John Fenn. Adult children breaking contact with parents, 1/4, Weekly Thoughts 12/25
Sveikinu visus,
Yra tendencija, suaugusių vaikų gyvenime nutraukti ryšius su savo tėvais. Tačiau tai daugiau nei tuščios kėdės per gimtadienius ir šventes; šiame judėjime slypi
gilesnis ir piktesnis dvasinis planas.
Šioje
serijoje nagrinėjama ši tendencija, ją identifikuojant, apibrėžiant, tyrinėjant
priežastis ir siūlant keletą sprendimų. Taip pat apžvelgsime Biblijos
pavyzdžius, tokius kaip sūnus palaidūnas, ir galbūt didžiausią pavyzdį
Biblijoje – Dovydo ir jo sūnaus Abšalomo nesutarimus.
JAV 27 %
suaugusių vaikų yra atsiskyrę nuo vieno ar abiejų savo tėvų. (Kornelio
universitetas)
Iš tų 27 % 11
% yra atsiskyrę nuo savo motinos, o 26 % – nuo savo
tėvo. Likę 63 % (iš tų 27 %) nutraukė ryšius su abiem tėvais.
Jei buvo
tikras smurtas, žinoma, jie turi atsiriboti dėl savo psichinės ir galbūt
fizinės sveikatos. Tiems tėvams, kurie nesmurtavo, svarbu, kad jie
išanalizuotų, kaip augino savo vaikus, nustatytų priežastinius veiksnius ir
būtų pasirengę pripažinti savo atsiskyrusiam(-iems) vaikui(-ams) savo klaidas
ir klaidas.
Ši
problema iš dalies egzistuoja dėl socialinės žiniasklaidos iškilimo.
Šiandien
jaunesnioji karta tėvų atjungimą laiko asmeninio augimo ir rūpinimosi savimi
dalimi. Rūpindamasis savimi turiu omenyje savęs apsaugą nuo visų, kurie jiems
meta iššūkį. Jie atsiriboja nuo visų, kurie nesutinka su jais arba ragina juos
permąstyti, kuo jie tiki ir kodėl. Socialinės žiniasklaidos pasaulis yra
narcisistinis, todėl jie mano, kad gyvenimas sukasi tik apie juos, o kartų
santykiams skiriama mažai dėmesio. Be to, (JAV) švietimo sistema neišmokė vaikų
mąstyti, samprotauti, diskutuoti ir nagrinėti skirtingas perspektyvas. Jie
mokomi reaguoti emociniu, o ne samprotavimo lygmeniu.
Ši karta yra
mokoma laikyti savo tėvus priešais ir pakeisti juos bet kuo, kas jiems sakys
tai, ką jie nori girdėti. Priešingai, Paulius rašo, kad gerbiant tėvus duodamas
pažadas: kad tau gerai seksis ir ilgai gyvensi žemėje. Efeziečiams 6:2-3
Abšalomas
nutraukia bendravimą su savo tėvu, karaliumi Dovydu
Antroje
Samuelio knygoje 15:1-6 Abšalomas sėdėjo prie miesto vartų ir priėmė sprendimus
bei sprendimus už žmones, kuriuos paprastai būtų priėmęs jo tėvas karalius. Jis
sakydavo žmonėms tai, ką jie norėjo girdėti,
teikdavo ir priimdavo ego skatinančius meilikavimus, o 6 eilutėje
sakoma: „Taip Abašalomas pavogė Izraelio vyrų širdis.“
Suaugęs
vaikas, kuris nutraukė bendravimą su savo tėvais, kaip ir Abšalomas, suburia
aplink save žmones, kurie mąsto taip pat, kaip ir jie. Jie suburia žmones,
kurie nori sutikti su jų kaltinimais tėvams. 4 eilutėje Abašalomas garsiai
pasakė: „Jei tik būčiau paskirtas teisėju šalyje, būtų teisingumas.“
Jo veiksmai
pakenkė tėvo autoritetui, jį pažemindami, ir visą tą laiką Dovydas stebėjo ir,
be abejo, už jį meldėsi – tai suprantame iš to, kaip Dovydas meldėsi ir gedėjo,
kai Abašalomas mirė.
Suaugę
vaikai, kurie nutraukia ryšius su savo tėvais, apsupa save žmonėmis, kurie
apeliuoja į jų ego, sako jiems, kad jie teisūs, kad jų veiksmai pateisinami.
Kaip ir Abšalomas, jie paneigia viską, ko juos mokė tėvai.
Staiga jie
supranta, kad yra visiškai vieniši, nors ir apsupti bendraminčių. Vieniši, nors
ir apsupti žmonių, kurie teigia juos mylintys – o kai kurie neabejotinai taip
ir daro – tačiau dažnai piktas žaidėjas pasinaudos šiais dalykais, kad juos
manipuliuotų ir kontroliuotų, tuo pačiu teigdamas, kad juos myli ir rūpinasi
tik jų gerove.
Atminkite,
kaip Dievas sukūrė žmogų pagal savo paveikslą ir panašumą, taip ir velnio
panaudoti žmonės bandys padaryti žmones pagal savo paveikslą ir panašumą.
Būtent tai ir yra manipuliavimo esmė – tapti panašiam į manipuliatorių, o tai
suteikia jam visišką kontrolę.
Mes gyvename
pasaulyje, kuriame jei tėvai sako „ne“ arba nustato tvirtas ribas ir lūkesčius,
tai vadinama smurtu arba trauma. Jei tėvai nepatvirtina ir nesutinka su
kiekviena mintimi ir jausmu, jie vadinami smurtaujančiais, valdingais,
kontroliuojančiais, toksiškais arba nesaugiais. Socialiniai tinklai jiems tai
sako, o daugelis influencerių atkartoja šiuos jausmus, sustiprindami jų trapias
emocijas, o jie dar labiau užkietina savo širdis.
Ginčai,
įvykiai ir taisyklės iš vaikystės verčia suaugusius vaikus perrašyti savo
istoriją.
Perrašymas –
tai įvykių iškraipymas iš konteksto. Pavyzdys: Kai tėtis susodino mus, keturis
vaikus, ir pasakė, kad jis ir mama skiriasi, jis pasakė: „Skiriuosi su jūsų
mama ir skirsiuosi su jumis, vaikai. Nebūsiu čia per beisbolo žaidimus,
gimtadienius, šventes... Aš išsikraustau... Manęs čia nebus...“
Tuo metu ir
daugelį metų po to viskas, ką galėjau matyti, buvo skausmas, kurį tie žodžiai
sukėlė mums, keturiems vaikams, 11 (man), 9, 7 ir 5 metų. Kai paaugau,
supratau, kad jis nebandė būti žiaurus, o bandė apibrėžti ir paaiškinti, ką
skyrybos reiškia vaikams. Vaikai,
kurie net nenutuokė, kas tai yra. Tačiau tuo metu šie žodžiai buvo suformuluoti
kaip atstūmimas ir skausmas.
Kai
suaugusiems vaikams pasakoma, kad konfliktai jų šeimoje buvo smurtas, jie
perfiltruoja prisiminimus, manydami, kad patyrė smurtą. Bendravimo nutraukimas
paprastai nėra susijęs su tuo, kad tėvai yra blogi, o jie geri. Iš tikrųjų tai
yra apie tai, kaip skausmas formuoja jų požiūrį į gyvenimą.
Šie suaugę
vaikai savo santykius su tėvais filtruoja per savo pačių skausmus, o jų tėvai
dažnai savo patarimus filtruoja per savo pačių skausmus. Nėra tokio dalyko kaip
tobulas tėvas, nei tobulas vaikas. Štai čia Dievo malonė, išmintis, charakteris
ir Dvasia įeina į šeimos dinamiką. Jei Jam leidžiama. Štai čia tėvai, turėdami
galimybę, turi būti atvirai pažeidžiami savo vaikų atžvilgiu.
Tėvams,
kurie tai patyrė arba patiria dabar:
Jūsų vaikas
kaltina jus dėl skausmo, kurio niekada neketinote jam suteikti. Kai jūsų vaikas
jus „atšaukia“, jūsų duota meilė tampa kažkuo tamsesniu, nesuprastu ir iš
konteksto išstumtu. Jie nemato laikų, kai buvote šalia jų. Jie nemato aukų. Jie
mato istoriją, filtruotą per jų sukurtą ir tiek kartų kartotą skausmą, kad
dabar ji jiems atrodo tikra.
Dar blogiau
yra tai, kad kai tik jie patiki ta istorija, kiekvienas normalus ir
nekenksmingas mamos ir tėčio bendravimas nuo to momento yra filtruojamas per tą
iškreiptą prisiminimą. Tai reiškia, kad visi jų prisiminimai dabar virsta
kažkuo, kas nebuvo tikra, arba buvo perrašyti jų mintyse ir emocijose.
Taigi
akimirka, kurią jūs (tėvai) laikėte įprasta, yra filtruojama per tą skausmą ir
tampa įrodymu, kad iškreipta versija, kuria jie tiki, yra tikra. Tai sustiprina
jų neteisingą supratimą. Kai jie susiduria su jumis, jūs galiausiai kovojate su
savo versija, kuri niekada neegzistavo ir egzistuoja tik jų mintyse. Jų jūsų
versija dabar yra tvirtovė, iš kurios tik jie gali išeiti.
Galime
paklausti savo suaugusio (-ų) vaiko (-ų): kuo mums tai buvo naudinga, išskyrus
meilę jums?
Kuo mums tai
buvo naudinga, kai atvedėte jus į šį pasaulį? Viskas, ką daro tėvai, daroma be
atlygio ar įvertinimo pažado. Viskas išliejama į kiekvieną vaiką; Meilė,
kantrybė, laikas, energija, nerimas, aukos – visa tai buvo daroma nežadant, kad
jie kada nors ką nors duos atgal. Šiuos dalykus daro tėvai žinodami, kad jų
vaikas užaugs ir susikurs savarankišką gyvenimą, turės savo ateitį. Tėvai nuo
pat pradžių žinojo, kad ateis laikas, kai jie žengs žingsnį atgal, kad leistų
savo vaikui gyventi savarankiškai ir nereikėtų mamos ar tėčio pagalbos.
Ir daugumos
to vaikas neprisimins. Jie neįsivaizduoja tėvų naktinio budėjimo, streso,
baimės, tėvų pasirinkimų dėl jų patogumo, meilės ir saugumo, o ne dėl savo
patogumo. Niekas iš to nebuvo daroma tikintis atlygio.
Tėvai savo
suaugusiam vaikui galėtų pasakyti: Užduokite sau sunkų klausimą. Kodėl mes tai
padarėme? Mes tai padarėme, nes tu esi mūsų vaikas. Taigi, prieš kaltindami mus
dėl tikrų ar tariamų netobulumų ir įtikinėdami save, kad esame jums skolingi
tobulumą, paklauskite, kokia mums iš to nauda? Mes jus mylime, mes vis tiek
pasirodėme ir toliau jus mylime. Kas iš to buvo naudinga, išskyrus meilę jums?
Tęsime nuo to
kitą savaitę. Nepadėkite taško tam
vaikui! Tam tėvui/motinai! Iki kitos savaitės, palaiminimų,
John Fenn
cwowi.org ir
rašykite man el. paštu cwowi@aol.com



.jpg)



