Džono ir Barb liudijimas, Epilogas 2/2

John Fenn, John & Barb's testimony, Epilogue 2/2

 

Sveikinu visus,

 

Užbaigsiu šią seriją pateikdamas daugiau minčių, kurias sužinojome kelionės metu...

 Sielos draugo, princesės, visavertės asmenybės kultūra

 

Prieš daugelį metų Rytų Azijoje buvo diagnozuotas „princesės sindromas“. Tai atsitinka, kai jaunoms moterims visą gyvenimą sakoma, kad jos yra princesės, ir jos užauga tuo tikėdamos. Jos mano, kad gyvenimas sukasi apie jas – jų plaukus, nagus, drabužius, pomėgius ir gražius dalykus, nes jos atsiduria dėmesio centre, nesitikėdamos, kad turės kuo nors prisidėti. Santuokoje tai pasireiškia tuo, kad žmona nieko nedaro, kad prisidėtų prie santykių, bet tikisi, kad jai bus tarnaujama. Mačiau tai kelis kartus ir galutinis rezultatas buvo skyrybos. Narcisizmui santuokoje nėra vietos. Princesė žmona visą dieną sėdi, nesurenka tuščios taros nuo užkandžių, negamina maisto, netvarko, neplauna, nesilaiko biudžeto – jis grįžta namo iš darbo ir viską padaro. Tai princesės sindromas.

 

Populiariojoje kultūroje yra dar viena sąvoka, vadinama „sielos draugas“ – labai senas psichologinis terminas, net judaizme. Kai ji yra išbalansuota, žmogus tiki, kad yra vienas jam iš anksto lemtas sielos draugas. Kadangi žmogus tiki, kad jo partneris yra iš anksto nulemtas, tai sukuria nerealius lūkesčius. Tai prisideda prie to, kad poros prieš rimtus santykius ar santuoką neatlieka savo „namų darbų“ – nepažįsta vienas kito, neišmoksta bendrauti, ginčytis, lavinti praktinių įgūdžius, reikalingus dviem asmenims gyvenant po vienu stogu.

 

Meilės forma pakeičia meilės esmę. Vieną dieną jie supranta, kad jų „sielos draugas“ nėra tobulas, o galbūt tiksliau būtų sakyti, kad jie visą laiką matė tuos trūkumus, bet vis galvojo, kad gali juos pakeisti, arba kad jie nebuvo sandorių laužytojai. Prasideda nusivylimas, kartais kartėlis, o maži dalykai iškyla kaip kalnai.

 

 

Ar mano žmona mane užbaigia, o aš – ją? Taip. Ar ji mano sielos draugas, o aš – jos? Taip. Ar mes judame ta pačia kryptimi – augti Kristuje, dievobaimingi, ieškoti vienas kitam geriausio? (Nebandant vienas kito pakeisti) Mes neturime jokio kito tikslo, kaip tik laiminti ir mylėti vienas kitą. Tai tikras gyvenimas, sunkūs sprendimai priimami, kai myli kitą žmogų, bet tuo metu jis tau ne itin patinka. Bet tu jį myli ir augi, prisitaikai, keitiesi kaip žmogus Kristuje.

 

 

Tą 1978 m. rugpjūtį, prieš mums su Barba susituokiant 1978 m. rugsėjį, Tėvas mane mokė iš 1 Timotiejui 5:14, kur iš dalies sakoma: „Noriu, kad jaunesnės moterys ištekėtų, gimdytų vaikus, tvarkytų namus...“ Mano Biblijos paraštėje žodis „tvarkytų“ išverstas kaip „valdytų šeimą“. (Tai iš tiesų yra tai, ką sako graikai). Mano vos 20 metų asmenybes, kuri kitą mėnesį ruošėsi vesti, smegenyse eilutė, kurioje teigiama, kad žmona turi valdyti namus, prieštaravo viskam, ką buvau girdėjęs ar manęs apie krikščionišką santuoką. Ir aš būtent tai pasakiau Tėvui.

 

Jis atsakė: „Kas yra namas?“ Aš pasakiau: „Tai fiziniai dalykai – sienos, stogas, vandentiekis ir t. t.“ Jis atsakė: „Gerai. Kas yra namai?“ Aš atsakiau: „Namai yra neapčiuopiami dalykai, ramybė, saugumas, meilė, kurie padeda namams tapti namais.“ Jis vėl pasakė: „Gerai. Žmona yra namo galva, o vyras yra namų galva.“

 

Tai mane dar labiau suglumino, todėl pasakiau: „Tėve, tai reiškia, kad jei virtuvės kriauklė užsikimšusi, jei ji yra namų galva, ji turėtų ją sutvarkyti, nes tai yra namo dalis.“ Jis atsakė kažkuo, kas nubrėžė ilgos ir laimingos santuokos kryptį: „Taip, ji gali. ARBA ji gali kreiptis į namų galvą, kad ją sutvarkytų, nes jei kriauklė nebus sutvarkyta, namų kokybė bus pavojuje.“

 

Būtent tada supratau , ir tai buvo daugiau nei vien proto žinios, kad santuokoje, į kurią ruošiausi įžengti, esu atsakingas už neapčiuopiamas namų savybes. Turėjau būti dvasinis vadovas, kaip Kristus myli bažnyčią, taip ir aš turėjau mylėti savo žmoną – Jis yra meilė, džiaugsmas, ramybė, saugumas Jame, ir tai turėtų jausti mano žmona ir būsimi vaikai. Mes esame viena, bet namo puošyba, maisto gaminimas, valgiai ir panašiai yra namo dalis, ir Barbara labai gerai puošia ir tvarko namus. Bet aš esu atsakingas Dievui už tai, kad kartu mūsų namas  ir namai būtų  kupini ramybės, džiaugsmo, saugumo, malonės – kad kartu paverstume savo namą namais.

 

Triguba virvė nėra greitai nutraukiama – tai nereiškia, kad jo ar jos mama ar sesuo yra trečioji virvė.

 

Ta gerai žinoma frazė iš Eleziasto  4:11-13 yra apie tai, kad Viešpats yra ta trečioji virvė stiprioje santuokoje, todėl ji „nelengvai nutraukiama“. Tačiau dažnai žmona gerbia savo motinos, sesers ar draugės nuomonę labiau nei savo vyro, arba vyras tą patį daro su savo motina. Ribos, žmonės, ribos. Kiekvienoje sveikoje santuokoje su artimomis šeimomis ateina laikas, kai pora turi nustatyti įstatymą ir ribas. Jausmai bus įskaudinti, bet vyras ir žmona kartu privalo  drausminti save, kad neleistų kitiems patekti į jų vidų, ir kad įsileistų juos pagal jų sąlygas, gerbtų ir iškeltų vienas kito nuomonę aukščiau visų kitų. Taškas.

 

Kai myli, bet šiuo metu nemėgsti...

 

Kai myli žmogų, bet tuo metu jo nemėgsti, grįžti prie to, kas tau jame patinka, esmės. Grįžti prie tų jo asmenybės dalių, kurios privertė tave jį pamilti. Tokiu būdu, kai tarp Barbaros ir manęs kyla stiprus nesutarimas, jis praeina kaip vasaros lietus, o tada pamirštame ir grįžtame ten, kur buvome. Mes atsitraukiame, grįžtame prie pagrindinės priežasties, kodėl mylime vienas kitą, ir tai bet kokį ginčą, kurį turėjome, paverčia mažu bendrame kontekste.

 

Paulius Galatams 2:9 komentavo, kad kai Petras, Jokūbas ir Jonas „pastebėję malonę“ jame ir Barnabe, jie ištiesė bendrystės ranką ir susitarė eiti pas žydus, o Paulius ir Barnabas – pas pagonis. Pastebėjo malonę. Vėliau, savo paskutiniame laiške, 2 Petro 3:15-16, Petras rašė, kad kai kuriuos Pauliaus žodžius sunku suprasti.

 

Santuokoje ar draugystėje ne visada svarbu suprasti ar net sutikti su mylimu žmogumi. SVARBU „pripažinti malonę“ jame, gerbti ją, ypač kai ta malonė yra kitoje srityje nei dabartinio ginčo tema. Mylėkite Kristaus malonę tame žmoguje ir tai, ką Jis padarė jūsų gyvenime. (Ir dovanas, kurias Jis jam davė.) Matykite Dievo malonę jo gyvenime ir mylėkite tą malonę, net jei nemylite kitų dalykų juose. Mylėkite malonę. Ieškokite dovanų, kurias Dievas jiems davė, tai yra tai, ką iš pradžių pamilote. Kai kyla konfliktas, protiškai ir emociškai nukreipkite savo dėmesį į tą malonę, tuos dalykus juose, kuriuos pamilote.

 

Pakluskite vienas kitam Kristuje

Pavaldumas yra veiksmas, paklusnumas yra malonė širdyje. Pavaldumas yra tada, kai suteikiate žmogui vietą savo širdyje, kad jis turėtų valdžią jums, būtų su jumis arba kažkaip įsileidžiate jį į savo gyvenimą.

 

Žmogus gali būti pavaldus, nors ir nepaklusnus. Paauglys gali dėl pavaldumo tėvams sutvarkyti savo kambarį, bet širdyje jis pyksta, yra įsižeidęs, jaučia kartėlį – ir yra nepaklusnus. Žmona gali lankyti į surinkimą nepaisydama, kai jos netikintis vyras tai uždraudė, bet likti jam paklusni, būdama puiki žmona ir (arba) motina.

 

Pauliaus nurodymas yra paklusti vienas kitam „Kristuje“, tai reiškia, kad galite būti paklusnūs sutuoktiniui, bet jei jis prašo jūsų paklusniai daryti tai, ko Jėzus nedarytų, jums nereikia to daryti. Kiekvienas žmogus turi teisę apsaugoti savo kūną, emocijas nuo bedieviškų dalykų, kurių, jo sutuoktinis gali manyti, jis gali reikalauti paklusdamas. Ši teisė apima tiek miegamąjį, tiek banko apiplėšimą – jei tai pažeidžia tai, ką jūs laikote teisingu, arba yra moraliai ar etiškai neteisinga, sutuoktinis gali būti nepaklusti, nors ir vis dar paklusnus savo širdyje. Tas, kuris prašo savo sutuoktinio pažeisti šiuos reikalavimus, turi problemų, su kuriomis jiems reikia susidoroti.

 

Abu susiduria su sunkumais, kad taptų vienu kitoje konflikto pusėje. Mes dirbame petys į petį ir dalijamės atsakomybe. Tai mūsų namai, mūsų virtuvė, mūsų skalbykla, o ne mano ir jos. Nepaisant to, kiekvienas turime savo zonas, savo darbo būdus, ir jie yra gerbiami. Mes suteikiame vienas kitam laisvę būti individualybėmis. Būkite šalia ir prisidėkite prie bendro gėrio.

 

Vakar, kai rašau šias eilutes, su Barbara dirbome petys į petį virtuvėje, ruošdami „anakardų vištieną“ su keptais ryžiais. Aš gaminau ryžius, ji – vištieną. Ji pakomentavo: „Man patinka dirbti kartu virtuvėje“, o aš atsakiau, kad irgi – tai vienas smagiausių akimirkų, kurias praleidžiame kartu. Tai, kaip mes judame viena aplink kitą pagal savo valgio dalį, yra tarsi gerai suderintas šokis. Mano kepti ryžiai buvo išvirti lygiai tuo pačiu metu, kai buvo iškepta jos vištiena su anakardžiais. Bet iš pradžių mes buvome labiau panašūs į „Tris sūnėnus“, nes turėjome išmokti, kaip  kitas juda... Dabar mes esame Fredas ir Džindžer šokantys. Ir atminkite, ji darė viską, ką darė Fredas, tik avėdama aukštakulnius ir atbulai, juokinga(Tiems, kurie nežino, pažiūrėkite Fredo Astaire'o ir Džindžer Rodžers filmą arba eikite į „YouTube“ ir ieškokite jų šokių vaizdo įrašų, juokinga).

 

Taigi, pirmąją mūsų santuokos savaitę mažame bute viršutiniame aukšte ji man pasakė: „Šiukšliadėžė pilna“. Aš atsakiau: „Taigi ištuštinki.“ Ji atsakė: „Mūsų namuose mano tėtis visada ištuštindavo šiukšliadėžę.“ Aš atsakiau: „Mūsų namuose tas, kas jas papildydavo, išnešdavo šiukšles.“ ... Nuo tada aš išnešu šiukšles, paaukoju savo gyvenimą tam, kad tai įvyktų.

 

Mes švenčiame save ir gerbiame vienas kitą paprastais būdais, pavyzdžiui, be telefonų prie pietų stalo. Tai įgūdis, kurį išmokau ir vis dar turiu tobulinti: kai ji kalba, leidžiu telefonui skambėti, pyptelėti ar signalizuoti, užuot nutraukęs tai, ką ji sako. Pirmiausia jai skiriu garbę savo širdyje, o paskui praktiškai.

 

Išmokau daug  pamokų, bet galėčiau parašyti dar daugiau. Galbūt paliksime tai kitam kartui. Nauja tema kitą savaitę, o iki tol – laiminu,

 

John Fenn

cwowi.org ir rašykite man el. paštu cwowi@aol.com